Bellissimama berichtet

Da hat sich familie.de richtig viel Mühe gemacht, um eine Sammlung von unnötigen Babysachen zusammenzutragen.

Besonders witzig finde ich:
die Penishütchen (1) Da muss Mama einfach nur schnell genug sein, dem Junior das Hütchen überzustülpen, ehe es feucht wird. Das “Schnäpperle” festhalten hilft übrigens genau so gut.

Bei dem Ärmellätzchen aus Plastik muss ich widersprechen. In Kombination mit einem normalen Latz (denn dieser ist ja nicht saugfähig), ist es unschlagbar. Es ist nämlich ohnehin beeindruckend, wohin Babys beim Essenlernen überall Ihre Breichen schmieren. Wer schon sämtliche Hausmittelchen ausprobiert hat, um hartnäckige Karotten-, Spinat und ähnliche Flecken aus Babys Klamotten rauszukriegen (von der Mami mal ganz zu schweigen), wird über diesen Latz und eine wenistens rudimentäre Schonung der Babykleidung dankbar sein. Übrigens sind für diese Phase auch lange Malerkittel für Baby UND Mama empfehlenswert. Manchmal will Frau einfach nicht so “muttimäßig” mit multiplen Flecken daher kommen, sondern wie ein “anständiger” Mensch. ))) (Die Mütter, die Babys in entsprechendem Alter haben, wissen sicherlich, was ich meine. )

Die Kinderleine als Lauf-Lernhilfe (6) finde ich auch nicht sinnvoll. ABER: in Menschenmengen ist dieses Accessoire mit entsprechend langer Leine unter Umständen Gold wert. Uns zum Beispiel hat ein ähnliches Modell auf dem Flughafen beim stundenlangen Anstehen beim Gepäck, Zoll… beste Dienste geleistet. So konnte unsere damals knapp 2-jährige durch die Gegend rennen und wir wussten immer, wo sie ist und dass sie nicht “wegkommt” (Kindesentführungen auf Flughäfen… sind ja nicht soooo selten). Ein sehr beruhigendes Gefühl.

Das Lost me, find me Armband finde ich jetzt allerdings auch nicht so den Bringer. Je nach Kindersicherheit der Wohnung sollte man das Kind eh im Auge behalten und ein Baby, das irgendwo im Haus verschütt geht, hört man in der Regel spätestens dann aufgrund der integrierten Baby-Gebrüll-Sirene, die bei allen Babys vollautomatisch funktioniert. ))) Gefallen würde mir dieses Produkt aber in anderer Form: in Bezug auf Schlüssel oder Geldbeutel von meinem Mann. Hat das schon jemand erfunden???

Wie das familie-Team für völlig überflüssig halte ich aber:

High-Heels für Babys - wer um Himmels Willen lässt sich so etwas einfallen. Das finde ich noch nicht mal witzig.

Bei dem Teddy aus Plazenta graust mich allein angesichts der Vorstellung. So was gibt es doch nicht wirklich?

Mein persönlicher Favorit, unter dem Aspekt: völlig unnötig, aber irgendwie putzig ist das Zaky-Kissen, bei dem wir am besten das Bild für sich sprechen lassen.
Zaky-Kissen

Die Mutter kommt mit dem neugeborenen Schwesterchen nach Hause. Doch
das Baby weint unaufhörlich. Die Mutter kann es gar nicht beruhigen und
fragt sich besorgt, was es wohl haben könnte.

Fritzchen steht dabei und fragt: “Hast du denn keine Gebrauchsanweisung dazu bekommen?”

PS: Sollten Sie ein Schreibaby haben und diesen Witz gar nicht lustig finden, was völlig verständlich ist, dann hilft Ihnen vielleicht ein Tragetuch oder die Schreiambulanz.

Die genialste Lösung, wie man seine Kinder davon abhält, sich im Auto abzuschnallen, erzählte mir heute ein Bekannter.

Eine gute Freundin von ihm wurde von der Polizei angehalten - just in dem Moment, wo sich der Zwei-jährige freudestrahlend abgeschnallt hatte. Der Polizist wies sie natürlich darauf hin, dass das Kind nicht angeschnallt sei. Die Mutter resigniert: “ja, er schnallt sich im Moment dauernd ab”.

Darauf holte besagter Polizist seine komplette Montur mit Kappe, Jacke etc. aus seinem Dienstfahrzeug, beugte sich über den Kleinen und meinte: “Du bist nicht angeschnallt”. (Der Kleine meinte was von wegen - “selber macht”). Der Polizist weiter: “Das ist verboten! Ich muss Dich jetzt ins Gefängnis mitnehmen”.

Der Kleine hat sich nie wieder abgeschnallt.

Pädagogisch vielleicht nicht optimal, aber höchst effizient.

Meine Kinder sind aus dem “kritischen Alter” raus. Aber wie lösen denn andere Eltern dies Problem?

Auf der Autobahn bin ich persönlich immer gnadenlos auf den Standstreifen gefahren und habe mit Warnblinker an das Kind wieder angeschnallt.

Wie handhaben dies andere Mütter?

Weil wir, wenn wir nicht richtig gecoacht werden, uns den Mund fusslig reden müssen, wie der Mom Song beweist.

Viel Spaß damit!

Und alle Mütter (und natürlich auch Väter), die es satt haben, die Regeln des Zusammenlebens jeden Tag aufs Neue wie im Lied auszudiskutieren - Fernsehen, Computer, Tisch abräumen, Zimmer aufräumen, Hausaufgaben, Abendbrotzeit, Hilfe im Haushalt, Jacke aufhängen, kleinen Bruder ärgern …, ist bei den Erziehungsparties bei Ihnen oder uns goldrichtig.

Dort erfahren Sie kompakt alles über eine Kommunikation, aus der alle Parteien als Sieger hervorgehen. Mehr zu diesem spannenden Thema erzählt Ihnen unser Super-Nanno.

dachte ich doch kürzlich bei dieser netten Story:

Da sitzen wir so gemütlich am Mittagstisch (Mama, Viviane-5 und Viktor-3) und da meint Viktor völlig entsetzt:

“Mama, ich habe meinen Teddy gegessen. Im Kindergarten.”

Nun muss ich dazu sagen, dass wir durchaus Teddys im Haushalt haben, die von einem 3-jährigen in mehr oder weniger großen Stücken verspeist werden könnten. Unser Sohn schmuggelt schon mal den ein oder anderen in den Kindergarten. Also wollte ich schon ansetzen, dass der dann in der Windel sicher wieder auftaucht (würg).

Da kam die Ergänzung: “im Garten”, womit klar war, dass Viktor seinen Teddy nicht GE-, sondern VER-gessen hatte. *lol*

Kindermund ist einfach immer saukomisch. Den folgenden Tischspruch mit der Nebenfrau kannte ich noch nicht. Soooo niedlich, aber was der Sohn einer “femity” daraus gemacht hat, zu putzig:

“Jeder darf essen, soviel er kann, nur nicht seinen Nebenmann. Und wir nehmen’s ganz genau: auch nicht seine Nebenfrau!”

Dies wurde zu:

“Piep, piep, piep, wir haben uns alle lieb. Jeder darf essen, soviel er kann, nur nicht seinen Nebenmann. Haben wir ihn doch gegessen: Zähne putzen nicht vergessen! Piep, piep, piep - guten Appetit!”

Und da soll man dann ernst bleiben.

via femity.net

Eine gute Betreuung für seine Kinder zu finden, gleicht bisweilen der Suche nach der Nadel im Heuhaufen.

Da ist das Angebot, über das ich eben stolperte, richtig genial: die Möglichkeit, kostenlos eine Tagesmutter zu suchen oder sich als solche anzubieten. Siehe Tagesmutterzentrale

Hallo, allerseits,

ja unglaublich, nach Wochen totaler Funkstille, mal wieder ein Blogeintrag. Die letzten Monate waren sehr turbulent. Unser Internet-Shop fängt langsam aber sicher an, sich selbstständig zu machen. Da kommt mir folgende Story doch seeeehr bekannt vor, nur dass im Falle von Bellissimama der Papa eine Mama ist. ))

Viel Spaß:

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