Bellissimama berichtet

Hebamme zur Gebärenden: “Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabeihaben?”

Antwort: “Um Himmels Willen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht”!

Via Mail. Quelle unbekannt

Da hat sich familie.de richtig viel Mühe gemacht, um eine Sammlung von unnötigen Babysachen zusammenzutragen.

Besonders witzig finde ich:
die Penishütchen (1) Da muss Mama einfach nur schnell genug sein, dem Junior das Hütchen überzustülpen, ehe es feucht wird. Das “Schnäpperle” festhalten hilft übrigens genau so gut.

Bei dem Ärmellätzchen aus Plastik muss ich widersprechen. In Kombination mit einem normalen Latz (denn dieser ist ja nicht saugfähig), ist es unschlagbar. Es ist nämlich ohnehin beeindruckend, wohin Babys beim Essenlernen überall Ihre Breichen schmieren. Wer schon sämtliche Hausmittelchen ausprobiert hat, um hartnäckige Karotten-, Spinat und ähnliche Flecken aus Babys Klamotten rauszukriegen (von der Mami mal ganz zu schweigen), wird über diesen Latz und eine wenistens rudimentäre Schonung der Babykleidung dankbar sein. Übrigens sind für diese Phase auch lange Malerkittel für Baby UND Mama empfehlenswert. Manchmal will Frau einfach nicht so “muttimäßig” mit multiplen Flecken daher kommen, sondern wie ein “anständiger” Mensch. ))) (Die Mütter, die Babys in entsprechendem Alter haben, wissen sicherlich, was ich meine. )

Die Kinderleine als Lauf-Lernhilfe (6) finde ich auch nicht sinnvoll. ABER: in Menschenmengen ist dieses Accessoire mit entsprechend langer Leine unter Umständen Gold wert. Uns zum Beispiel hat ein ähnliches Modell auf dem Flughafen beim stundenlangen Anstehen beim Gepäck, Zoll… beste Dienste geleistet. So konnte unsere damals knapp 2-jährige durch die Gegend rennen und wir wussten immer, wo sie ist und dass sie nicht “wegkommt” (Kindesentführungen auf Flughäfen… sind ja nicht soooo selten). Ein sehr beruhigendes Gefühl.

Das Lost me, find me Armband finde ich jetzt allerdings auch nicht so den Bringer. Je nach Kindersicherheit der Wohnung sollte man das Kind eh im Auge behalten und ein Baby, das irgendwo im Haus verschütt geht, hört man in der Regel spätestens dann aufgrund der integrierten Baby-Gebrüll-Sirene, die bei allen Babys vollautomatisch funktioniert. ))) Gefallen würde mir dieses Produkt aber in anderer Form: in Bezug auf Schlüssel oder Geldbeutel von meinem Mann. Hat das schon jemand erfunden???

Wie das familie-Team für völlig überflüssig halte ich aber:

High-Heels für Babys - wer um Himmels Willen lässt sich so etwas einfallen. Das finde ich noch nicht mal witzig.

Bei dem Teddy aus Plazenta graust mich allein angesichts der Vorstellung. So was gibt es doch nicht wirklich?

Mein persönlicher Favorit, unter dem Aspekt: völlig unnötig, aber irgendwie putzig ist das Zaky-Kissen, bei dem wir am besten das Bild für sich sprechen lassen.
Zaky-Kissen

Die Mutter kommt mit dem neugeborenen Schwesterchen nach Hause. Doch
das Baby weint unaufhörlich. Die Mutter kann es gar nicht beruhigen und
fragt sich besorgt, was es wohl haben könnte.

Fritzchen steht dabei und fragt: “Hast du denn keine Gebrauchsanweisung dazu bekommen?”

PS: Sollten Sie ein Schreibaby haben und diesen Witz gar nicht lustig finden, was völlig verständlich ist, dann hilft Ihnen vielleicht ein Tragetuch oder die Schreiambulanz.

Es soll ja Menschen geben, die käst ist schon im Mutterleib alles ziemlich an.

http://lustich.de/bilder/andere/stinkefinger-baby/

Mann muss nur ein…

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Großvater
7. Lehrer
8. Erzieher
9. Koch
10. Mechaniker
11. Monteur
12. Waschmaschinen-Klempner
13. Innen-Architekt
14. Stylist
15. Elektriker
16. Sexologe
17. Gynäkologe
18. Psychologe
19. Psychiater
20. Therapeut
21. Ernährungsberater
22. Vereidigter Sachverständiger
23. Beichtvater sein
und…
24. zuvorkommend
25. rücksichtsvoll
26. sympathisch
27. durchtrainiert
28. liebevoll
29. aufmerksam
30. gentlemanlike
31. intelligent
32. einfallsreich
33. kreativ
34. einfühlsam
35. stark
36. verständnisvoll
37. tolerant
38. bescheiden
39. ehrgeizig
40. fähig
41. mutig
42. entschieden
43. vertrauensvoll
44. respektvoll
45. hingebungsvoll
46. leidenschaftlich und vor allem
47. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat

Ferner sollte er immer eine Schulter zum Anlehnen frei haben, über intuitive göttliche Eingebungen bezüglich Ihres momentanen Befindens verfügen und permanent ohne Rücksicht auf eventuelle eigene Belange das Weltgefüge für sie dann aus den Angeln heben und Lösungen parat halten, Weiß- und Buntwäsche trennen und auch die Waschmaschine bedienen können, selbstredend immer für einen Getränkevorrat für eine römische Division sorgen, freiwillig den Müll runterbringen und es als selbstverständlich erachten, das Katzenklo zu reinigen und Zentnersäcke Katzenstreu aus mörderisch stinkenden Pet-Läden zu schleppen, in Sekundenbruchteilen bemerken, dass sich was zum Positiven an ihrer Frisur geändert hat, sie auch in die saumäßigsten Wimmerwinsel-Kinofilme begleiten und immer ein Taschentuch parat haben (möglichst sauber), aus seinem Freundeskreis selbstverständlich 2 Wochen nach dem ersten Date Chauvis und Frauenhasser, Fußballfans, Formel-1-Anhänger und Arbeitskollegen, Trinker und Raucher, Motorradfahrer und Schulkameraden entfernen, kommentarlos jeglichem Hobby entsagen (außer es bringt Geld ein), wöchentlich ihr Auto durch die Waschstraße zu fahren weil Sie denkt, daß ihr dort der 96jährige Sex-Maniac von gegenüber auflauert und die explosionsmäßig gestiegene Telefonrechnung lediglich mit einem lapidaren Schulterzucken kommentieren.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Datum des letzten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin… zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden bei weitem nicht so leicht. Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex
und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich hemmungslos überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn wir Männer endlich erkennen, daß wir ein klein wenig unsere Ansprüche zurückschrauben müssen!

So kann man bei einer Frau punkten:

1) Einfache Aufgaben:

Du machst das Bett (+1)
Du lässt den Klodeckel oben (-4)
Du setzt dich beim Pinkeln nicht nieder (-5)
Du ersetzt das fehlende Klopapier (+2)
Du gehst zum Markt, nur um Klopapier zu kaufen (+5)
Im Regen (+8)
Aber kommst mit Bier zurück (-15)

Du stehst in der Nacht auf, weil Du ein seltsames Geräusch gehört hast (0)
(Anmerkung: 0 bedeutet, dass das selbstverständlich ist).
Du stehst in der Nacht auf, aber das Geräusch hatte keine Bedeutung (-1)
Du stehst in der Nacht auf, und das Geräusch war eine Maus (+5)
Du tötest die Maus (+10)

2) In der Gesellschaft:
Du bleibst während des gesamten Festes neben Ihr. (0)
Du trinkst mit deinen Freunden. (-2)
Unter den Freunden gibt es ein Mädchen namens Anni. (-4)
Anni ist blond und schlank. (-16)
Anni kennt dich. (-180)

3) Bei ihrem Geburtstag:
Du lädst sie zu einem Essen ein. (0)
Du lädst sie zu einem Essen ein, und es ist nicht das übliche Restaurant. (+1)
Es ist das übliche Restaurant. (-2)
Es ist ein Pub. (-3)
Es ist ein Pub und im Fernsehen läuft Fußball. (-10)

4) Ausgehen mit Freunden:
Du gehst mit einem Freund aus. (-5)
Der Freund ist unverheiratet. (-14)
Der Freund hat viele Geliebte. (-27)
Der Freund fährt ein Cabrio. (-180)
Die Anni fährt mit!!! (-500)

5) Eine Nacht ausser Haus:
Du nimmst Sie mit ins Kino. (+2)
Um einen Film zu sehen, den Sie liebt. (+4)
Um einen Film zu sehen, den sie liebt und du hasst. (+6)
Du gehst mit Ihr in einen Film, den Du gern hast. (-2)
Der Film heißt ‘Das Kettensägenmassaker III’. (-13)
Du hast gelogen, und behauptet, es sei ein französischer Liebesfilm. (-135)

6) Große Fragen:
Sie fragt:
“Bin ich dick?” (-1) ( Du verlierst auf jeden Fall einen Punkt!)
Du denkst nach, bevor du antwortest. (-10)
Du sagst: Ja! (-35)
Du sagst, dass Du sie liebst, auch wenn sie dick ist. (-280)
Du machst Bemerkungen über den Körper der Anni. (-450)

7) Kommunikation (wenn sie was erzählt):
Du hörst aufmerksam zu. (0)
Du hörst mehr als 30 Minuten zu. (+5)
Du hörst mehr als 30 Minuten zu, ohne zum Fernseher zu blicken. (+10)
Sie bemerkt, dass Du mit offenen Augen schläfst. (-320)
Du murmelst: “An…Anni”, während du mit offenen Augen schläfst: (-1.000.000 + Scheidung und Unterhalt für den Rest des Lebens).

via Jaegers.net, ergänzt durch ludwiglingg.ch

Eben stieß ich über das wohl ungewöhnlichste Umstandskleid, das ich je gesehen habe. Ein transparenter schwarzer Stoffschlauch mit Ärmeln, der nur die “wichtigsten” Teile mit einem Punktemuster verdeckt. via fem.com

Welcher Designer sich das wohl ausgedacht hat?

Aber eins muss ich sagen, an Sängerin Mia sieht das gute Stück gar nicht mal so schlecht aus.

Die genialste Lösung, wie man seine Kinder davon abhält, sich im Auto abzuschnallen, erzählte mir heute ein Bekannter.

Eine gute Freundin von ihm wurde von der Polizei angehalten - just in dem Moment, wo sich der Zwei-jährige freudestrahlend abgeschnallt hatte. Der Polizist wies sie natürlich darauf hin, dass das Kind nicht angeschnallt sei. Die Mutter resigniert: “ja, er schnallt sich im Moment dauernd ab”.

Darauf holte besagter Polizist seine komplette Montur mit Kappe, Jacke etc. aus seinem Dienstfahrzeug, beugte sich über den Kleinen und meinte: “Du bist nicht angeschnallt”. (Der Kleine meinte was von wegen - “selber macht”). Der Polizist weiter: “Das ist verboten! Ich muss Dich jetzt ins Gefängnis mitnehmen”.

Der Kleine hat sich nie wieder abgeschnallt.

Pädagogisch vielleicht nicht optimal, aber höchst effizient.

Meine Kinder sind aus dem “kritischen Alter” raus. Aber wie lösen denn andere Eltern dies Problem?

Auf der Autobahn bin ich persönlich immer gnadenlos auf den Standstreifen gefahren und habe mit Warnblinker an das Kind wieder angeschnallt.

Wie handhaben dies andere Mütter?

Weil wir, wenn wir nicht richtig gecoacht werden, uns den Mund fusslig reden müssen, wie der Mom Song beweist.

Viel Spaß damit!

Und alle Mütter (und natürlich auch Väter), die es satt haben, die Regeln des Zusammenlebens jeden Tag aufs Neue wie im Lied auszudiskutieren - Fernsehen, Computer, Tisch abräumen, Zimmer aufräumen, Hausaufgaben, Abendbrotzeit, Hilfe im Haushalt, Jacke aufhängen, kleinen Bruder ärgern …, ist bei den Erziehungsparties bei Ihnen oder uns goldrichtig.

Dort erfahren Sie kompakt alles über eine Kommunikation, aus der alle Parteien als Sieger hervorgehen. Mehr zu diesem spannenden Thema erzählt Ihnen unser Super-Nanno.

… könnte es sein, dass man(n) überrascht wird.

Valentinsgeschenke für Frauen

dachte ich doch kürzlich bei dieser netten Story:

Da sitzen wir so gemütlich am Mittagstisch (Mama, Viviane-5 und Viktor-3) und da meint Viktor völlig entsetzt:

“Mama, ich habe meinen Teddy gegessen. Im Kindergarten.”

Nun muss ich dazu sagen, dass wir durchaus Teddys im Haushalt haben, die von einem 3-jährigen in mehr oder weniger großen Stücken verspeist werden könnten. Unser Sohn schmuggelt schon mal den ein oder anderen in den Kindergarten. Also wollte ich schon ansetzen, dass der dann in der Windel sicher wieder auftaucht (würg).

Da kam die Ergänzung: “im Garten”, womit klar war, dass Viktor seinen Teddy nicht GE-, sondern VER-gessen hatte. *lol*